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Gratidão Profunda de um Adolescente.

2020.06.21 05:41 duartejoaov Gratidão Profunda de um Adolescente.

Então, eu vejo muitos posts reclamando por aqui e tal, e sinto falta de ver coisas positivas também, portanto vou deixar minha experiência com a mudança de vida que tive.
Eu tenho 17 anos atualmente, e vocês não tem noção do quanto minha vida mudou em 2 anos ! Vou resumir bastante a história, mas se eu fosse contar tudo ficaria aqui quase 1h.
Para vocês entenderem a história, aos 15 anos em abril de 2018 aproximadamente, eu tinha uma melhor amiga que era muito apegado, e até meio apaixonado. Em abril ela começou a namorar um garoto e eu estava ficando meio triste cm isso e tal, por tanto decidi me afastar. No início tava sendo meio difícil, eu conversava com ela todos os dias e fazia falta. 1 mês depois tomei uma decisão, eu era um garoto que jogava muito, ficava 24h no Pc jogando LoL, parei pra refletir uma noite e vi que tava infeliz com a minha vida, eu não tava vivendo o que eu queria, parei pra analisar o que eu tinha que mudar, e decidi largar os jogos, vendi meu PC no dia seguinte e nunca mais joguei.
Essa decisão foi o ponta pé inicial, a partir dali minha vida estava direcionada a mudar. Eu estabeleci 3 metas de coisas que eu queria mudar na minha vida, que eram 1- Arrumar um emprego 2- Conhecer pessoas novas 3- Melhorar como pessoa, minha personalidade em geral O ano acabou de começar 2019: Comecei do início, indo atrás do emprego, todo dia de manhã entregava currículo online. Após 6 longos meses consegui meu 1° emprego, nessa época eu já não estava mais triste por ter cortado a amizade, não conversamos mais e eu não sentia falta, enfim, consegui o emprego em junho do ano passado, fiquei feliz pra caralho... Comecei a ver as mudanças surgindo. Fiz umas amizades muito boas nesse emprego, me ajudaram a evoluir, eu tinha que acordar bem cedo e carregar caixas, era cansativo mas mesmo assim era grato por aquilo e pelo o que me proporcionou.
Após 7 meses nesse meu emprego, um colega meu do trabalho falou de um concurso público que iria ter para trabalhar na empresa ao lado, que era a Intelbras, era uma vaga para jovem aprendiz, de 14 a 24 anos, pensei então porque não participar, sai do emprego e fui direto na empresa me candidatar para a prova. 1 semana depois fui fazer a prova, não tinha nem estudado direito, mas estava confiante. Após receber o resultado da prova descubro que passei na pontuação mínima que era 14/20 questões, sinceramente eu não sabia nenhuma de matemática, mas as de português eu sabia 9, então as outras 5 foi só no chute (kkk). Fiquei feliz pra caramba, porém tinha a entrevista para fazer ainda, e eram cerca de 500 jovens que iam participar para 60 vagas. Chegando o dia da entrevista, eu estava confiante, não sei porque, mas tinha a sensação de que tudo ia ocorrer bem, e foi dito e feito, a entrevista era em grupo e me destaquei muito bem, no mesmo dia soube que fui um dos aprovados. Eu estava até meio em dúvida sobre mudar ou não de empresa, pois eu tinha bastante amigos na empresa que eu trabalhava e ia ser difícil me afastar, porém eu sabia o que era o certo a fazer, aceitei a proposta, isso foi essencial pra minha mudança, vocês vão saber o porquê.
Em fevereiro desse ano eu comecei na empresa, confesso que estava meio inseguro, mas logo no 1° dia fiz amizade com um cara muito gente boa chamado Marcos. O Marcos era aquele tipo de amigo que te passa a "visão" de tudo, ele era um cara boa pinta e conseguis se dá bem com qualquer um, inclusive com as mulheres. Estava gostando muito do trabalho, era simples e não exigia muito esforço, além de ter um salário bom. Por ser um cargo de jovem aprendiz eu fazia curso no Senai, com vários adolescentes, e esse meu amigo Marcos estudava lá, portanto ele conhecia quase todo mundo, por eu andar com ele fui conhecendo algumas pessoas também. Um certo dia ele me apresentou a Lívia, que era uma garota muito linda mesmo, eu nunca fui aquele menino pegador, fiquei com poucas gurias, mas eu não me achava feio, nem muito bonito, porém tenho um papo massa, consigo desenrolar bem. Eu e essa Lívia começamos a conversar, porém conversamos por 1 semana e depois paramos de conversar.
Chegou o carnaval desse ano, eu nunca tinha pulado um carnaval, mas achei que esse ano merecesse por estar acontecendo muitas coisas boas, então eu fui. Resumidamente meu carnaval foi muito massa, eu conheci muita gente e aproveitei bastante, mesmo não tendo ficado com 1 guria só KKKKKK. Nesse carnaval conheci o Fidelis, que por coincidência morava aqui perto de casa, então decidimos ir pra casa dele beber e trocar uma ideia depois do carnaval, foi eu e uns amigos nosso, esse dia foi importante pois qnd eu cheguei em casa parei pra refletir e vi o quanto minha vida tinha mudado. Eu havia conseguido um bom emprego, consegui conhecer pessoas novas, mudei meu ciclo de amizade, me afastei de amizades que eu considerava negativas.
Dali pra frente eu sabia que tava cada dia mais perto de ter a vida que eu queria, eu tava vendo resultados das minhas atitudes e percebendo as mudanças.
Pulando pra mês passado, eu voltei a falar com a Lívia, e ficamos bem íntimos, me identifiquei muito com ela e tal, me parecia algo meio distante ainda ter algo com ela, mas mesmo assim tentei. Depois de uma semana mais ou menos decidi mandar a real pra ela, falei que achei ela uma garota muita firmeza e parceira, e que ela era engraçada e pá, e perguntei se ela tava ficando com alguém, logo em seguida ela respondeu que me achava altos guri tbm e pá e que não tava ficando com ninguém, porém isso foi d madrugada e no outro dia mudamos de assunto. A princípio minha idéia era marcar algo com ela pós quarentena, então continuamos conversando normalmente. Semana passada ela começou a dar algumas indiretas pra mim, como se quisesse ficar comigo, confesso q fiquei bem feliz, agora estamos bem próximos, já marcamos de sair e tenho certeza que vamos ficar pq ela já falou que quer. Não sei como vai ser qnd sairmos, vou só ter fé e ver no que dá, talvez eu volte pra contar como foi kkkk.
No mês passado aquela melhor amiga que eu tinha veio falar comigo, ela já tinha terminado o namoro há um tempinho, porém eu realmente nem sabia dela. Começamos a conversar e expliquei o pq tinha me afastado, além disso ela falou também que eu virei outra pessoa, que eu tinha mudado de mais para melhor e que ela tava orgulhosa de mim, pela pessoa que eu me tornei. As vezes ainda conversamos mas não sinto nada por ela, mas considero uma pessoa especial pois me ajudou a mudar.
Chegamos no dia de hoje, sinceramente 2 anos atrás eu não tinha noção do quanto minha vida ia mudar, tive muita fé e fui atrás do que queria, nunca me acomodava. Hoje recebi uma notícia muito mas muito boa mesmo, não vou comentar porque é algo que quero deixar no sigilo por enquanto, mas isso vai me abrir muitas portas na minha vida e sou extremamente grato.
A minha mensagem final pra vocês é pra vocês não aceitarem ter uma vida que não se orgulhem, a nossa vida é uma experiência única, portanto vivam o sonho de vocês, vivam o extraordinário ! Não se acomodem em uma vida que não se orgulhem, procure ir atrás de mudar, de evoluir, de conhecer coisas novas, garanto que vai ser a melhor atitude que vocês vão tomar na vida toda, e vão poder vivenciar uma experiência única de poder olhar pra trás e ver toda a tua trajetória e se orgulhar por tudo o que vivenciou. Cada pequena decisão que tomamos influência o nosso futuro, e tudo depende só de nós mesmos, de nosso pensamento e das nossas atitudes, há 2 anos atrás eu não achava que era capaz de conquistar tudo o que eu consegui, hoje estou vivenciando isso.
Sou muito grato por tudo o que aconteceu, porém não estou satisfeito ainda, e não irei parar até ter a vida que eu imaginei.
Hoje posso dizer que aquela minha lista com 3 coisas está completa, e sinto uma paz profunda por isso.
Enfim acho que é isso, perdão pelo texto longo, mas espero que ajude algum de vocês, ainda mais na fase da adolescência que é algo difícil, talvez eu conte outras experiências que tive futuramente !
Gratidão pela atenção e muita fé na mudança !
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2020.05.20 16:51 ilarccee Aparência é essencial para conseguir uma namorada!? Sempre sou REJEITADO!

Bem, vou fazer 35 anos e nunca namorei na vida. Todas as minhas experiências, tentativas etc, só confirmam para mim que a aparência é essencial, principalmente pelo fato das mulheres terem vários aos seus pés e possuírem o poder de escolha.
Sempre que coloco meus relatos as pessoas aparecem com as mesmas conversas que, infelizmente, não possuem respaldo na realidade.
Pra começo de conversa eu admito que já tentei namorar mulheres bonitas... Quem nunca? É proibido? Mas aí, nos últimos anos, tentei me relacionar com todo tipo de mulher, as últimas eu nem mesmo sentia atração física. Sempre tentava fazer amizade antes, conversar bastante. Mas quando chamava pra sair ou pedia em namoro, sempre existia uma desculpa, das mais variadas possíveis. Isso quando eu não levava um fora humilhante.

Quando as pessoas falam que vêem muito cara feio namorando isso é uma meia-verdade. Na maioria das vezes o cara "feio" tem uma aparência comum, é mediano como a maioria dos homens. Então sempre vai haver quem vai achar ele feio e outras pessoas vão achar ele bonito.

Quando vejo um cara realmente "feio", do meu nível, é sempre alguém com dinheiro, conhecidona cidade, dono de alguma coisa etc.
Tento falar sobre tudo, ser parceiro, me importar com a pessoa, ser amigo de verdade. Mas o máximo que consigo é uma "amizade" distante.
É muito difícil. Choro muito quando me vejo no espelho, quando percebo o quanto sou feio e que não há muito o que fazer.
Não quero ir para uma casa de prostituição. Sou religioso e isso está fora de cogitação.
PS¹. Tinder e similares não dão certo para homem abaixo da média. Nem colocando minhas "melhores" fotos, com descrição caprichada etc, nada dá certo, não consigo um match mesmo curtindo todo mundo. As três tentativas foram experiências humilhantes.
PS². Se você é bonito(a), não perca o seu tempo aqui com mensagens motivacionais. O máximo que você consegue imaginar é como é ser rejeitado(a), nada mais além disso. Você não sabe nada a respeito do assunto.
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2020.04.27 22:47 shinytrash_92 Eu sou um peso na vida do meu marido

Ensaiei esse post por horas. Escrevi, apaguei, fui tomar banho, reescrevi, editei e não postei. Criei uma conta alternativa e reescrevi uma última vez para conseguir postar e não ser rastreada, pois o que estou prestes a falar é humilhante demais para sequer imaginar que alguém que eu conheça esteja lendo, principalmente meu marido. Mas, a verdade é que sou um peso na vida dele, e pior: covarde demais para me separar e deixar que ele prospere sozinho.
Contexto: estamos juntos há 14 anos, sendo 4 de casamento e 10 de namoro. Nos conhecemos super novos, ainda no cursinho. Eu era uma menina bonitinha, magrinha e pequena, com alguns hobbies e planos pela frente, mas, já fazendo tudo com uma certa dificuldade, principalmente por conta de um background com família e emocional bem instáveis. Ele era um cara super inteligente, já falava 3 línguas, tinha morado fora e vinha de uma família rica e equilibrada. Logo passou em medicina, numa faculdade pública, enquanto eu perdi mais uns anos no cursinho pra passar em um curso meio bosta numa particular.
Quero deixar claro que essas visões são minhas: Ele jamais me subestimou por ser mais rico, mais inteligente ou ter feito uma faculdade melhor que a minha. Eu que fui desenvolvendo esse olhar conforme fui percebendo que, enquanto eu sofria para estudar e precisava de ajuda dele com trabalhos e exercícios, ele ia fazendo a faculdade dele e a minha também, por tabela. Não estou exagerando: ele desistiu de matérias para me ajudar com o meu curso. Virou noites fazendo exercícios e estudando comigo. Quando casamos e veio a residência, onde mal conseguíamos nos ver, me afundei em uma depressão profunda. A casa estava sempre uma zona, pois eu não conseguia cumprir com as tarefas domésticas (que eram minha responsabilidade, uma vez que ele tinha me ajudado com a faculdade e agora precisava de ajuda para terminar a dele). Não sei explicar, não tenho energia. Não é como se eu passasse o dia fazendo outras coisas, eu passava o dia na cama olhando pro teto. Nem séries eu tinha vontade de ver. De quebra Engordei 40kg e tive muita dificuldade com o meu TCC. Sinto que ele vem me carregando desde então.
Se antes eu sentia que não bastava por ser esse saco de lixo burro e inútil, agora eu também estou gorda e horrorosa. Nem esse, que era o papel mais basal de uma esposa - o de ser bonita - eu consigo mais cumprir. Nossa vida sexual também foi embora - e não por culpa dele, mas, por culpa minha! Ele insistia para fazermos amor, mas, eu tinha vergonha demais do meu corpo e fui recusando, até ele parar de pedir. Esse ano, se transamos 3x foi muito.
Obviamente que não é só isso. Para o pacote ser bem completo, além de burra, inútil e gorda, eu também sou uma pessoa difícil de lidar. Briguei e cortei relações com muita gente próxima dele. Vários amigos dele não gostam de mim, o irmão dele me odeia, as tias dele também. Sei que os pais dele são corteses, mas que também prefeririam que ele estivesse solteiro. Eu tenho surtos de raiva, provavelmente relacionados com o meu background familiar, e sempre acabo com as minhas relações pessoais. Ele é praticamente a única pessoa que restou. Mesmo minha amiga mais próxima, a única que conservei da faculdade, sinto que só gosta de mim por que quer estar próxima dele também.
A gota d'água foi recentemente ter sido mandada embora da empresa em que eu trabalhava, que, por conta do COVID decidiu só manter os funcionários essenciais. Obviamente que eu não sou essencial e fui afastada. Agora, além de gorda, inútil e burra, também sou financeiramente dependente dele. Nem o salário terrivelmente baixo que eu recebia eu tenho mais para ajudar com as despesas (que eu mesma gero).
Ele, sempre paciente, diz que está tudo bem. Diz que segura as pontas, para eu aproveitar esse tempo e procurar um curso online e me relançar no mercado quando a quarentena acabar. Ele banca. E essas palavras me cortam por dentro, porque com que cara eu vou falar pra ele que não tem absolutamente nada que eu queira fazer? Que quando eu acordo de manhã, o simples pensamento de levantar da cama me faz querer morrer? Que o ponto alto do meu dia é quando eu vou dormir e passar horas desacordada??? Eu não tenho mais energia, minha cabeça dói o tempo todo, preciso fazer pausas enquanto faço as tarefas domésticas ou não consigo continuar. Não posso falar nada disso pra ele pois ele já perdeu tempo demais lidando com a minha bullshit no passado e tem uma fucking pandemia acontecendo no país, que é muito mais urgente.
Eu só queria poder retribuir um milésimo de tudo o que ele fez por mim. Eu só queria não ser um peso na vida do homem que eu amo.
Eu vejo essas esposas modelo e me sinto tão absolutamente aquém. Eu só queria conseguir fazer coisas simples, sabe? Basicas. Não precisa ser nada de grandioso no começo. Pintar minhas unhas, por exemplo, essas mulheres sempre tem unhas tão compridas e bonitas... Mas, nem isso eu consigo fazer. As minhas são roídas e horrorosas.
Queria poder receber ele em casa com um jantar balanceado e saudável todos os dias. Mas, não consigo manter minha dieta nem por 2 dias consecutivos.
Queria manter a rotina de limpeza da casa, passar roupa, cuidar dele como ele sempre cuidou de mim. Mas não consigo manter, me desinteresso, passo um dia na cama e os outros já estão perdidos depois.
O fato é que estou cansada de tentar e fracassar toda vez. Devo ter algum problema psicológico ou um retardo mental que me impede de fazer melhor.
Eu já pensei diversas vezes em deixá-lo, porque, certamente ele conseguirá me substituir por alguém melhor, mais atenciosa, mais presente. Alguém que não seja um atraso. Sei inclusive de mulheres do hospital em que ele trabalha dando em cima dele. Eu fico brava e com ciúmes, mas, ao mesmo tempo sou tão insuficiente que penso: será melhor não deixar acontecer?
Mas, a verdade é que sem ele eu perderia a única coisa que fiz certo na minha vida. Eu nem teria pra onde ir pois não tenho família nem dinheiro. Estaria literalmente na rua. Que patético, né? Em pleno século 21, depois de tantos direitos conquistados por mulheres que vieram antes de mim, meu maior feito na vida foi ter casado com um homem bom... E não merecê-lo. Não consegui conquistar nada por mim mesma.
Se eu tivesse vergonha na cara daria um fim nessa vida miserável e parava de ser um peso morto (rsrs sacaram? é pq eu sou gorda também)
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2020.03.04 23:18 chupameupaumizera Quero confiar mais na minha namorada

Eu era uma popular aq na capital, tinha fama de pegador e tals, ent tinha uma menina q é a minha namorada hj q era louca por mim e eu n dava bola pra ela, so pegava ela e pronto, ate q meu amigo começou a namorar com a amiga dela e eu comecei a namorar com ela e foi essencial pra eu sair das drogas tbm, ela me acolheu bastante e me ajudou mas enfim, Ja estamos namorando a mais de 1 ano e estamos indo bem só que o problema sou eu com meus ciúmes por causa do que ocorreu no passado. No começo do nosso namoro (primeiros 5 meses) eram perfeitos, um confiava no outro. Só que em uma cana que ocorreu com as amigas dela na sua casa (eu estava la tbm), ela ficou bastante acoolizada e uma amiga dela acabou partindo pra cima dela e beijando-a sendo que ocorreu um beijo super rapido de 5 segundos (pelo oq a amiga dela falou pra mim) e no outro dia ela me contou isso no meu carro, falando que se arrepende e por respeito a mim ela não escondeu e falou. E pelo fato ocorrido nos primeiros 2 meses de namoro q eu fui pra uma festa com um brother de madrugada, cheio de mulher, sem dizer nada a ela e ela descobriu tudo, acabei perdoando-a. Até aí blz, mas dps perdi mt a confiança nela, depois de uns meses ela começou a sair com as amigas sem me avisar, ate q um dia ela me contou q saiu pra fumar maconha com uma amiga dela(sabendo q eu ja fui um drogado e tenho trauma de tudo oq ocorreu na minha vida e contei tudo isso pra ela e pedi pra ela parar de usar tbm e ela concordou) e nesse dia nós terminamos. Mas no outro dia quando eu estava com outra mulher, ela me liga dizendo q quer me ver e conversar cmg, aí fui fraco e fui la conversar e nós voltamos. Mas depois ela começou a sair dnv com as amigas sem me avisar e eu fiquei puto e ainda mais sem confiança, até q um dia eu vi ela conversando com um garoto no insta dizendo do fato ocorrido com a menina la q ela beijou e ela me chamou de trouxa na conversa por perdoar ela, e pelo oq ela me contou q era pra se defender pq o garoto tava chamando ela de trouxa pq eu prendia ela, mas acabei ficando puto e botei ordem e fiquei 1 semana sem falar com ela e ela n parava de correr atras de mim e chorando pra kralho, ate q dei uma chance a ela de me ver no ano novo, ela falou q se arrependia de tudo oq fez e q a pessoa q mais se preocupava com ela era eu, por isso vai se dedicar mais a mim e não as amigas. E desde esse dia até hj, nós não brigamos mais e estamos super bem, mas tem um porém, eu ainda continuo não tendo confiança nela por causa do nosso passado. Eu me cuido bastante, faço academia, dieta, tenho empresa, só n tenho muito amigos como antigamente por causa do namoro e pq a maioria era amigos de drogas e perdi um pouco da minha autoestima pq n pego muitas meninas pq namoro. Vcs podem me dar um conselho no que eu posso fazer? Devo dar mais liberdade a ela mas um pouco na defensiva em relação a festa e tals com as amigas? OBS: conversei com ela hj sobre isso e ela falou q ficou meio triste pq ta se esforçando pra eu confiar nela e eu chego com esse papo mas falei q deixarei o passado de lado. Desculpa pelo texto grande☺️
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2019.04.14 15:20 vitor1197 Terminei meu relacionamento de cinco anos porque minha namorada acha que pode ser lésbica

Eu sei que aqui não é relationship_advice, mas estou com muito preguiça de desabafar em inglês, então vai aqui mesmo. Tenho 24 anos, conheci essa garota há cinco anos, ela teve uma experiência antes de namorarmos com uma amiga (que eu conheço aliás) e disse ter sido horrível. Resumindo, o nosso relacionamento foi super tranquilo, não havia ciúmes nem discussões, resolviamos tudo no diálogo de um jeito que ficasse bom para os dois, moramos juntos por 6 meses na época da faculdade, nossas famílias eram super próximas, viajavamos, fazíamos planos, tudo o que eu julgo ser essencial pra um namoro saudável. Um belo dia, no final de Março, depois de irmos comer um japonês, ela me chamou pro quarto pra conversar, dizendo não estar mais feliz, pedindo um tempo. Foi super repentino, tentei conversar melhor com ela, mas acabamos dando o tempo, que durou uns 15 dias, terminamos depois disso, mas ela ainda conversa comigo. Agora a pouco nós conversamos mais, eu ainda não tinha entendido o porque do término, então fui rodeando até que ela soltou que pretende ficar com uma menina do serviço dela (serviço esse que ela começou faz 2 meses) e que estava confusa quanto a sua sexualidade. E agora ela quer conversar comigo cara-a-cara terça-feira, provavelmente pra eu ajudar ela a pôr os pensamentos em ordem, eu não vejo problema algum nisso, não agora... Mas tenho medo de como isso vai ser mais pra frente...
TL;DR: Minha namorada não tem certeza se é lésbica, terminamos e eu descobri que é pra ficar com uma mina
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2018.05.14 07:53 wothlessb Zona de conforto

Tenho uma dificuldade absurda de sair da minha zona de conforto, especialmente quando o assunto é relacionamentos.
Sempre fui muito tímido desde muito novo, uma das minhas primeiras lembranças fortes como criança é da primeira série. Nessa escola que eu estudava, quando chegava algum aluno novo, a professora entrava com ele na sala para apresentá-lo a todos. Lembro como se fosse ontem, quando uma menina nova na turma chegou e eu a vi entrar pela porta. De cara achei ela tão lindinha, e isso me deu tanta vergonha que me escondi embaixo da minha carteira para que ela não me visse. Fico pensando como uma criança tão nova pode já ser tão insegura.
Desde essa época pouca coisa mudou. Eu cresci, e junto disso a timidez e insegurança cresceram também. Nas escolas por onde estudei, fazia um, dois amigos no máximo, e acabava ficando dependente deles para tudo. Me isolava de todo o resto e, quanto mais eu me isolava, mais a timidez e a insegurança aumentavam. Com isso, por volta dos 16-17 anos eu desenvolvi Fobia Social.
A Fobia Social me trouxe diversos problemas. Reprovar o 2º ano do EM foi um deles, abandonar uma graduação em Biologia em uma universidade federal foi outro. Cheguei num ponto que percebi que não dava para eu continuar vivendo dessa maneira, me isolando do mundo, então resolvi procurar ajuda psicológica.
Uma das principais coisas que a minha psicóloga trabalha comigo, é sobre a necessidade de eu tomar mais iniciativas, me expor mais, coisas muito difíceis para um fóbico social. Por mais que durante esses três anos que eu estou com ela tivemos bastante progresso, a raiz do problema ainda está aqui. Eu comecei o tratamento com 22 anos, quando não tinha tido nenhuma experiência com relacionamentos de nenhum tipo, era ainda "BV". Por mais que de lá pra cá eu tenha já conseguido me relacionar com algumas meninas, tenha perdido BV, virgindade, e até mesmo comecei namoro, a raiz do meu problema ainda está aqui. Parando pra analisar, eu não tive a iniciativa de começar nenhum dos meus relacionamentos, era sempre a menina que deixava bem claro que queria algo comigo, eu basicamente só tinha que empurrar a bola pro gol, então não precisava sair tanto assim da minha zona de conforto.
Para que uma pessoa deixe de ser insegura, sair da zona de conforto é provavelmente a coisa mais essencial. Então por mais que eu tivesse melhorado bastante durante esses anos, tivesse feito coisas que eu realmente imaginei que nunca conseguiria fazer, ainda estou longe de ser uma pessoa confiante, e ainda tenho dificuldades em me relacionar.
É muito comodo ficar na zona de conforto, por mais que você não esteja completamente feliz nela, a dor do que pode acontecer se você sair é maior do que a dor que você sente nela. Minha psicóloga brinca dizendo que eu sou o "ta ruim mas ta bom", pois prefiro ficar numa situação que eu sei que ta ruim, que podia ser muito melhor, por puro medo do que pode acontecer se eu sair da minha zona de conforto.
Enfim, escrevi isso pois amanhã pretendo fazer algo que está beeem longe da minha zona de conforto, então precisava lembrar a mim mesmo do quanto eu já melhorei, e do quanto ainda dá pra melhorar se eu simplesmente tiver coragem de fazer coisas que eu não estou acostumado. Talvez doa, talvez seja desconfortável, mas a realidade é que na maioria das vezes que eu tenho medo de fazer algo, e faço mesmo assim, eu penso "até que não foi tão difícil quanto eu imaginei".
Tenho que me lembrar que nunca é tão difícil quanto eu imagino.
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